Abuso de la percepción.

Humor.

Nombre: Gordo

martes, febrero 28, 2006

Predicciones para marzo

Escándalo en los círculos religiosos ante el rumor de que un empresario hizo un gran negocio vendiendo ceniza de similares en los templos de todo México. Se sabe también que desde hace tiempo existen las taquerías de similares, pero de estas nadie quiere realmente saber nada.

El concierto de los Rolling Stones inicia accidentadamente cuando altos funcionarios del gobierno estatal irrumpen en el escenario para dar formal bienvenida a Sir Jagger, retrasando la función. Al querer iniciar, resulta que Charlie Watts no aparece por ningún lado. Más tarde se sabe que estaba por error en Monterey, California, con unas amigas.

Un famoso rejoneador organiza rueda de prensa en la Plaza México para protestar airadamente por un “inocente” error en un cartel donde se le refiere como “Pablo Precioso de Mendoza”. Dice “rediez” muchas veces, pero algunos reporteros lo traducen como “hostia”.

Conocida casa de licores nacionales sondea el mercado para introducir un Cognac “Don Mario”. La estrategia se cancela abruptamente cuando alguien sugiere el slogan “Si se quiere mear, que se mée!”.

Los comuneros de San Fernando ponen en venta la ciudad de Guaymas en eBay. El “Güero Donas” descalifica la oferta como una maniobra sin validez legal, porque dice que él posee el título de propiedad original. El Bebo dice que el Internet es una falacia, por lo que no vale la pena comentar. La oferta caduca silenciosamente sin postores, pues nadie sabe qué cosa es “Guaymas”.

Hugo Chávez sale cantando “Ella se llamaba Martha”, en referencia a la cercana sucesión presidencial de México. Al poco tiempo circula un chiste en México acusando a Chávez de tener implantes de silicón en la papada y que por eso no le sale barba. Tras sufrir un pequeño accidente doméstico, Napoleón considera conveniente deslindarse en público de todo el asunto.

A fin de ganar un poco de notoriedad, se negocia que el argentino Pablo Ruiz haga un concierto multitudinario en la cubierta del Rainbow Warrior II mientras este navega lleno de fans por el River Plate.

Recuerde que aquí lo leyó primero.

domingo, febrero 19, 2006

Maneras impropias de organizar el Carnaval

Aquí unas sugerencias sobre cómo no se deben hacer las cosas, no vaya a ser que a alguien se le ocurra hacerlo en serio:
  • Organizar una comparsa de “Zetas”.
  • Contratar a Hugo Chávez para cantar en el Palenque.
  • Designar a Nacif como Rey Feo.
  • Confeccionar un carro alegórico fabuloso para tu ciudad hermana... Y rodearlo con un muro de acero.
  • Promover la conciencia ecológica con una exhibición de cascarones de huevo de tortuga.
  • Obligar al uso de confeti de celofán transparente a fin de evitar el tiradero aparente.
  • Transmitir un “reality” de los operadores de juegos mecánicos.
  • Implementar un operativo de prevención de adicciones juveniles llamada “El niño perdido”.
  • Preparar “serpentinas de la fortuna” impresas con extractos de La Atalaya.

martes, febrero 07, 2006

Ring... riiiiiiiing...

Basado en esa noble manera de cobrar por teléfono, adoptada en tiempos recientes por algunas empresas, aquí están unas ideas para grabaciones:

"Estimado IMSS: le recordamos que por falta de servicio, su pago ha sido suspendido".

"Estimado Sub Marcos: le recordamos que su atuendo de pipa y pasamontañas es imponente, por lo que le sugerimos que mejor no hable".


"Estimado Greenpeace: le comunicamos que los hijos de los pescadores balleneros están en peligro de extinción, por lo que le suplicamos ofrecer fuentes de empleo alternativas en vez de entorpecer sin resultados nuestro trabajo".

"Estimado activista de los derechos animales: le informamos que las plantas de cultivo agrícola son tratadas con más violencia que a los animales, por lo que le retamos a que impida nuestra actividad ".

"Estimado noticiero nacional: le recordamos que las notas policíacas del DF no son del interés del resto del país, por lo que le rogamos programar sonidos ambientales a cambio".

"Estimados partidos políticos: le hacemos saber que el gobierno de una ciudad subsidiada y llena de chilangos no es escalón para la presidencia, pues no representa al resto del país. Le recomendamos tenga vergüenza y se declare de baja ante el IFE".

*Estimado presidente municipal: los ciudadanos indignados le notificamos que es usted un altanero al presumir de logros en las más elementales de sus obligaciones. Mucho le agradeceremos que no nos informe de nada más hasta que tenga algo verdaderamente novedoso".

"Estimado profesor: le comunicamos que no hemos recibido jamás un regalo suyo en el día del padre, así que considérese usted bien correspondido en este su día".

"Estimada secretaria: le comunicamos que su alta eficiencia nos beneficia enormemente y nos hace ser dependientes de usted Pero para eso mismo fué contratada en primer lugar, por lo que la instamos a superarse cada día, so pena de considerar nosotros otras opciones".

"Estimado cacique: le recordamos que no hay mal que dure cien años, por lo que le conviene irse preparando".

"Estimado líder sindical: penosamente le hacemos saber que las prácticas comunistas están en desuso desde hace 20 años, por lo que le instamos a buscar alguna actividad".

"Estimado contador público: le recordamos que sus clientes son los contribuyentes y no el gobierno, por lo que le pedimos vuelva a hacer el cálculo de nuestros impuestos con esto en mente".

"Estimado encuestador: le recordamos que la opinión pública cambia como la luna, por lo que le sugerimos guardar sus interesantes datos en donde el sol no brilla".

"Estimado FONCA: le informamos que los artistas encumbrados no necesitan becas, por lo que le sugerimos asignarlas a los verdaderos talentos emergentes".

"Estimado policía: le recordamos que en este momento está ocurriendo algún delito en alguna parte, de modo que es reprobable que usted esté hablando por teléfono con una grabadora".

Ah, verdá?