Efemérides litúrgica

Según esto, ya pasó el Adviento. Entonces ahora debemos estar en el Adpolvo, y luego sigue el Adcalorón...? Con razón hay tantas Adlergias.

Divorcio necesario

Que una "Friend" pide el divorcio. A mi se me hace que su marido le roba los Bras y no le funciona el Pitt.

Maradona en el Boca

Parece que Maradona trabajará en el Boca Juniors. Aquí hay unas sugerencias para que el club le saque buen provecho:

• Manicurista del equipo, para unas manos celestiales.
• Administrador de la Oficina de Enlace con Cuba.
• Terapista motivacional ("Mírenme, si no se cuidan...").
• Su sola prescencia le agregará peso a la reputación del club.
• Antender el puesto de chimichangas del estadio.
• Puede fungir como balón de repuesto.
• De perro policía, inhalando en búsqueda de substancias prohibidas.

La mejor opción turística

En estas breves vacaciones no deje de visitar Zanjarlos, el nuevo Guaymas. Le esperamos con las calles abiertas!

Señales de que México es realmente peligroso

Ahora resulta que nos califican como un país "peligroso". Pues qué no se habían dado cuenta?

• La exportación sistemática de cocoa, chicle y frijoles con claros fines imperialistas ha gestado un resentimiento mundial histórico.
• Esos inditos dormidos junto al nopal... No sabes todo lo que se puede esconder debajo de un sarape.
• La prescencia de hombres de negro con guitarras, trompetas y grandes sombreros y pistola es muestra de nuestra necesidad de mayor seguridad.
• La publicación de un libro de "narcocorridos" es un primer paso hacia el fin de la sociedad civilizada.
• No tenemos un sistema de identificación y fichaje en las fronteras, por lo que estamos a merced de los "spring breakers".
• Eso de "la Maldición de Moctezuma" es solo un truco para obtener muestras de tu DNA.
• Estamos atrasados cuando la policía enfrenta al criminal con - checa el dato - balas! (Eso se deja para las infracciones de tránsito, wey).
• No hay privacidad: aquí mueres en las calles, no en el trabajo, la escuela, el juzgado o la oficina de correo.
• También la tortura psicológica es evidente cuando aquí se ejecuta de uno por uno, en lugar de muchos a la vez.
• Entre cuidarte de los cuerno-de-chivo y que te hagan chivo o te pongan cuernos, no se puede vivir tranquilo.
• La violencia se extiende a los deportes cuando celebramos las vulgaridades de Blanco.
• "La Malinche" si existe, pero no es una mujer, así que... Aguas!

Señales de que estás adelantado para tu época

• Ningún productor valora el potencial de tu Big Brother Zoo.
• Tu patrón no entiende que el salario que te pagará a lo largo del año está técnicamente en su posesión y por lo tanto debería pagarte intereses sobre el mismo.
• La secretaria de tu jefe no acude a la cita romántica, lo que demuestra que es incapaz de leer Klingon, la muy torpe.
• Nadie se impresiona con el ovnipuerto que has construido en el patio de tu casa.
• Solo tú eres capaz de ver una marina para 1,000 yates donde otros ven una simple reserva ecológica del planeta.
• Pasarán 100 años antes de que tu fábrica de alimentos premasticados tenga un solo cliente.
• El auto no frena, a pesar de tus enfáticos comandos verbales (léase: gritos desesperados).

Eres un incomprendido.

Señales de que eres un mal programador de computadoras

• El departamento de soporte técnico registra más llamadas tuyas que de clientes.
• Tu cliente no permite conexión de Internet a sus empleados, así que incluyes un CD de pornografía con cada licencia.
• La protección de copia al inicio de tu programa consiste en llenar correctamente una declaración anual de impuestos.
• Tu versión especial de Wordstar para la consola Atari tiene algunas fallas en el corrector de ortografía, además que carece de programación en Visual Basic para macros.
• Un sistema de administración de hospitales al estilo Realidad Virtual es una buena idea, pero usar el interfase de Doom no lo es tanto.
• “Ni modo” y “Ni madres” no son opciones propias de una ventana de diálogo.

Te falta mucho camino por recorrer.

Nuevas categorías de “Oscar”

Si este es el mundo del entretenimiento, ¿porqué entonces nadie hace los premios de la academia realmente entretenidos?

• Mejor “trailer” para la peor película, o el “trailer” más engañoso.
• Mejor portal de Internet por un fan sin recibir paga.
• Mejor película extranjera o producida por una minoría racial dentro del país.
• Mejor reparto contable de los gastos durante la producción.
• Mejor gestión de una aprobación papal que realmente no se necesita.
• Mayor número de fotogramas (cuadritos) antes del primer diálogo.
• Mejor novela de Stephen King que aún no ha sido hecha película.
• Mejor traducción al Español del título original.
• Mejores efectos especiales en los carteles de promoción.
• Mejor titulaje y créditos, que hacen que la gente de hecho los lea.

Eso digo yo.