Predicciones para Enero

Aquí las predicciones para el año que inicia:

• Animados por las altas ventas en Caracas, Estados Unidos lanza también una figura de acción de Hugo Chávez, pero solo se vende en tiendas XXX.
• Al regresar de la tregua, las encuestas reportan estabilidad en las preferencias electorales: Calderón, Madrazo y Cárdenas van muy parejos.
• El gobierno mexicano, incapaz de conformar un padrón confiable, lanza la iniciativa "Adopta un Zeta". Adversarios políticos publican un reportaje sobre el “Bebo Zetaráin”, con claras intenciones de desprestigiar su inminente campaña para diputado.
• Sin sorpresas luego de una sesión maratónica, el CEN del PRI ratifica la expulsión definitiva de Porfirio Muñoz Ledo. Se pospone indefinidamente el caso Gloria Trevi.
• En preparación a su concierto en México, el vocalista de U2 invita al mundo a combatir la pobreza "donde quiera que esté"; un reportero descubre que Bono reprobó en geografía, con lo que la declaración adquiere un nuevo significado, pero los regiomontanos simplemente se encogen de hombros.
• Evo Morales insinúa la nacionalización de la coca, por lo que Greenpeace arremete el Rainbow Warrior II río arriba por el Amazonas. Francia ofrece asesoría a Bolivia, pero fallas de traducción casi resultan en un incidente nuclear. Al final se aclara que no se trataba de “esa” coca.

El "Muro de la Vergüenza" sigue provocando noticias a lo largo del mes:

• Los polleros se sienten amenazados y se organizan en un sindicato que inicia una huelga.
• Wal Mart insta a México a que haga algo al respecto, pero rápido!
• Arnold Schwarzenneger anuncia la extensión del muro a fin de contener los incendios forestales y a los turistas de Arizona, a quienes siempre ha mirado con sospecha..
• Estados Unidos reconoce la incontenible ola inmigrante y admite el Yuan como moneda de curso.

Recuerde que aquí lo leyó primero.

Ritos para el Año Nuevo

Prepárese para las últimas doce campanadas del año y le garantizo el éxito:
Encontrar el Amor
Coloque un espejo, un cuchillo y un condón dentro de una pequeña caja de madera y pídale a un inocente que saque uno de los objetos: si saca el espejo, dedíquese todo el año a hacer ejercicio; si saca el cuchillo, prepárese a invertir en cirugía plástica.

Ahora, si saca el condón y usted es mujer, se podrá dar el lujo de seleccionar entre muchos pretendientes; si usted es hombre, traiga consigo siempre un poco de vaselina.

Viajar
Compre una postal del lugar deseado para canalizar la energía. Luego agarre un cohetón o petardo y vaya a la casa del presidente municipal, enciéndalo y arrójelo por una ventana. Es hora de emprender el viaje!

Ganar dinero

• Agarre el teléfono y marque a Servicio a Clientes. Ordene que se cancele el acceso a los números "900";
• Saque 6 números de una tómbola, los anota en una plantilla de Melate y se la regala a su peor enemigo;
• Dibuje y llene un cheque en dólares con la cantidad que quiera. Luego lo guarda en un frasco de jabón AMWAY y lo esconde debajo de la cama, del lado de su esposo(a) para que ella se encargue de trabajar en eso:
• Ponga dos huevos de gallina en una bolsa que cuelga de una horca y la coloca en donde la pueda ver todos los días del año.

Fertilidad / Tener hijos
Consiga una pluma para escribir y le quita el tubito de tinta. Luego hace el numerito aquél del petardo en la casa del presidente, pero esta vez deja que la metan a la cárcel. En 9 meses verá resultados.

Conservar el empleo

• En un tablero de ajedrez ponga al Rey blanco en el centro y adhiera con pegamento 8 peones negros alrededor del mismo. A las doce sacuda el tablero: los peones deben impedir que se caiga el Rey.
• Derrame un frasco entero de miel natural sobre un sillón gerencial. Límpiela con la lengua.
• Ponga una foto suya en un marco rojo y esconda dentro un calzón del mismo color. Luego se lo regala a su jefe;
• En la hoja de un cuchillo escriba los nombres de sus más cercanos colaboradores y lo conserva todo el tiempo en su oficina.

Ganar una Copa mundial
Cuando suenen las doce, tire un penal por cada campanada. Siga practicando cada día del año.

Ganar una elección
Siga con cuidado y en orden todos estos pasos:

• Cortar todos los listones inaugurales que pueda entre la primera y última campanada - cada tres listones le aumentan la simpatía en un Estado;
• Va usted a vaciar un costal de cemento sobre la calle para que se hagan muchos pisos viales y obras de infraestructura; Agregue aceite de motor si quiere ahuyentar las manifestaciones de estas nuevas vialidades;
• Luego se sube a un auto con chofer y le dá la vuelta a la cuadra. Al bajarse, le paga 60 mil pesos en efectivo;
• Agarre una cámara de video, apunta para atrás y camina en reversa, para espantar cualquier complot perverso;
• Queme dos servilletas de tela, que representan boletas electorales a favor de sus principales adversarios a fin de ciscarles los votos;
• Ponga un hueso en un altar. Este debe medir 6 cm (uno por cada año) más un centímetro adicional por cada alianza partidista que desee establecer.
• Finalmente, póngase debajo de una lámpara para llamar mucho la atención este año - luz roja si quiere que se hable de su esposa y luz amarilla si prefiere mantener la atención sobre las relaciones con Venezuela o Bolivia.

Usted sígame el rollo y ya verá.

Tregua política

Ahora resulta que el IFE ha dictado una "tregua navideña" a las campañas presidenciales. Pues de una vez aquí les adelanto el calendario completo de eventualidades:

• Febrero: Los candidatos y partidos no deberán atacarse y ofenderse como tradicionalmente lo hacen, de modo que el día del amor y la amistad se suspenden las campañas.
• Marzo y abril: Las campañas entran en receso por cuestión del carnaval, ya que la gente no puede distraerse de la única diversión sin freno que tiene en el año; como inmediatamente viene el miércoles de ceniza e inicia la cuaresma, se suspenden las actividades políticas de una buena vez hasta después de la semana de Pascua.
• Mayo: Se suspenden las campañas por el Día del Trabajo, pero como el 5 de mayo está muy cerca, y luego viene el 10, mejor se suspenden de una vez hasta después del 15, no vaya a ser que el gremio magisterial quiera festejar con una grilla mayúscula que solo abriría viejas rencillas y enrarecería el sano ambiente.
• Junio: No habrá campañas durante las vacaciones escolares de verano. Si bien los escolapios no votan, sus padres no tienen que levantarse temprano ni mucho menos quieren escuchar promesas huecas y encuestas contradictorias e inútiles.
• Pausa especial: La única actividad política durante las vacaciones de verano será la votación general el 2 de julio, pero igualmente los resultados se publicarán hasta septiembre, fecha en que se harán los anuncios del caso y se recibirán las impugnaciones pertinentes.
  

Ahí está.

El 12

Tilma tu madre.

Lado Obscuro

Algunos aspectos que pasaron desapercibidos en la serie "Star Wars":

• El guapo que se pasó al lado obscuro: Papa Sith.
• El pariente de alto rango entre los Sith: Darth Tious.
• El Sith cuyo mejor tiempo romántico ya pasó: Darth Frius.
• Un Sith de origen indígena: Dath Sioux.
• El Sith que se quedó ciego: Palpatín.
• El aprendiz que no tiene muchas posibilidades: Agwadán.
• El aprendiz que mejor se dedicó al antiguo arte del boxeo: Johnny "Guante" Bobby.
• El entrenador del joven Bill: Mace Windus.
• La jovencita que padece de las anginas: Amigdala.
• El piloto indisciplinado: Han Cholo.
• El pervertido aliado de los rebeldes: Lando Acarissian.
• El grupo musical más popular de la galaxia: Los Bookies.
• Equipo de futbol que nunca llega a las finales: Stormtorpes.
• Bebida popular entre la clase pudiente de la galaxia: Johnny Skywalker, etiqueta negra.
• La disciplina que cura todo dolor: Ioda.
• Técnica de desintoxicación violenta: Chewaccara.

Lucas estaría orgulloso!