Abuso de la percepción.

Humor.

Nombre: Gordo

martes, abril 26, 2005

Nuevos signos del Zodiaco

Como que ese asunto de la astrología se beneficiaría con un poco de modernización:

Caries - el dentista.
Te motiva asistir a convenciones multitudinarias en donde puedas sentirte aceptado a la vez que desapercibido. Has elegido tu profesión por venganza contra toda la humanidad o tal vez porque te gusta el atuendo. Tu mayor ambición es ser la piedra angular de la sociedad de consumo. Busca la felicidad con Gérminis, pero sin garantías.

Sauro - el político de la vieja guardia.
Eres sumamente obstinado y no te gustan los cambios de lo establecido. Llamas “tradición” a tu modo particular de vida, que usualmente dura mucho. Al no existir recursos suficientes para tu glotonería te vuelves insostenible y te extingues. Tu pareja ideal es Agitario, quien te será fiel mientras le llegues al precio.

Gérminis - el microorganismo.
Tu personalidad enferma a los demás y por eso no eres bienvenido nunca. Eres tenaz e inconspicuo, pero tan insignificante para los demás, que nadie nota tu presencia hasta que ocasionas algún daño. No se ha inventado la vacuna contra ti, pero la están buscando. Te favorecen las relaciones con Tisis.

Dancer - el bailarín.
Andas de “party” todo el tiempo y nada es serio para tí Eres un vividor que vale lo que su pareja del momento quiera. Prefieres vivir intensamente y acabarte rápido, porque si llegas a viejo tendrías que merodear viudas millonarias. Eres muy compatible con Capripornio, hombre o mujer, no importa.

Leo - el culto.
Lo intelectual te convierte en ameno. Sabes mucho y tienes conversación, pero el dinero te elude. Jamás aprenderás que, además de hablar, hay otras cosas que puedes hacer en pareja. Todo lo haces por “amor al arte” y por eso se aprovechan de ti. Nadie te valora hasta después de que mueres, acaso. Busca un Firgo que te mantenga.

Firgo - el deportista sobrevaluado.
Tus poses de diva te permiten escalar altas posiciones. Te importa más el dinero que la aceptación social y, para el caso, el desempeño profesional. El secreto está en saber sudar mucho sin apestar: así impresionas al público y puedes dar entrevistas sin ofender a los reporteros. Caries es quien te conviene.

Libre - el auto de alquiler.
Vives en el auto para escapar al dominio de tu esposa. Nunca aprenderás a conducir, pero compensas tu fracaso con tarifas abusivas y reafirmas tu inteligencia al no dar comprobantes fiscales. Busca la compañía de Leo, pues es el único signo que podría encontrar argumentos que justifiquen tu existencia.

Estorpión - el inhábil.
Tienes la rara cualidad de echarlo todo a perder en el momento menos oportuno. Esto incluye negocios, vida social y manualidades elementales. Además eres voluntarioso, por lo que la gente tiende a recordarte en sus plegarias. Cuando pienses en el suicidio, recuerda que al menos a Dancer no le importaría ser tu pareja.

Agitario - el manifestante.
Todos tienen una opinión, pero tú no tienes nada más. Como no trabajas, sales a la calle a protestar y a reclutar otros igual que tú y se afilian a cualquier causa a cambio de un pan y un refresco. No conoces el fracaso, porque no sabes lo que quieres. Tu mejor elección de pareja es Libre, pero te conformarías aún con menos que eso.

Capripornio - el lépero.
Eres una máquina de sexo. Buscas solo el placer y las relaciones pasajeras. No piensas, ni sirves, para otra cosa. Eres tímido, pero guardas fotos y videos en secreto. Si tuvieras una cámara digital, serías también actor. Por tu versatilidad, haces buena pareja con cualquier signo, pero Macuarrio es la presa más fácil.

Macuarrio - el jodido.
Tu aparente nobleza delata tu verdadera falta de ambición al aceptar cualquier trabajo menor. Pides que se te pague con cerveza y robas para comer gratis en la cárcel. Te armas con palabras rimbombantes para pedir limosnas y construir un relato de injusticia social que realmente no crees ni entiendes. Sauro te valorará por lo que eres.

Tisis - el enfermo.
Tus permanentes achaques son por infecciones bien ganadas con tus malos hábitos de comida, falta de ejercicio e higiene general. Tiendes a ser útil en el ámbito académico, pero el amor te resulta elusivo. Por fortuna tienes habilidad para el email, minimizando el contacto humano directo. Tu pareja natural, y única oportunidad, es Estorpión.

lunes, abril 25, 2005

Inocente cuestión

Y estos políticos, al perder el fuero tambien pierden su AFORE?

martes, abril 05, 2005

Nuevas líneas de cosméticos

Vender cosméticos es un negociazo. Yo voy a iniciar mis propias marcas:
  • Fooler, si solo se maquilla por la aceptación social.
  • Chafra, para quien busca economía.
  • Avono, porque no todos pueden pagar de contado.
  • Merry / Gay, para mentes abiertas.
  • Elena Robustein, para chicas de complexión robusta.
  • Ese de Pounds, para ojeras y papada en forma de “S”.
  • Gober Girl, para chicas con altas aspiraciones políticas.
  • Clorol, si desea aclarar la piel.
  • Boreal, diseñados para temperaturas polares.
  • Chonel, para aplicarse “donde no brilla el sol”.
  • Alberto, Veo Cinco, nuestro contador, Alberto, diseñó este práctico "six-pack" que maximiza las ganancias de los distribuidores!
  • Reglón, para “esos” días...
  • Pistean Pior, práctico perfume bebestible.
  • Huele-a-pon, con divertida línea de aromas exóticos!
  • Gordiflame, mi fragancia personal, por supuesto.