Abuso de la percepción.

Twitter

2010-03-26T21:48:00.004-07:00

Ahora que todo mundo anda en la onda del Twitter, podemos imaginar lo que algunos personajes conocidos publicarían:

peterparker
Parece que será una noche tranquila.

presidentelegitimo
¿Hay por allí una chachalaquita bonita que quiera decir algo? En serio. Lo que sea.

tigerwoods
Tu eres mi green.

jratzinger
Pedofilia es el amor por caminar. ¿Cuál es el problema?

bspears
Leave me alone!

greenpeace
No!

Por solo una letra

2010-03-23T23:00:00.003-07:00

El cambio de una sola letra puede redefinir las palabras de manera importante:

El Zurro - superhéroe fracasado e impopular.
El Chopacabras - bedodo pervertido que se "entretiene" con animales de granja.
Fragrancia - soprender a alguien "perfumando" el aire.
Biolento - nacido para perder.
Jung fu - dominio de las artes de combate psicológico.
Artes parciales: falta de disciplina para seguir un entrenamiento de largo plazo.
Bandoleuro: asaltante selectivo que prefiere solo a turistas del viejo continente.
Ricario: asesino a sueldo que cobra muy caro.

Acróstico 1

2009-09-23T22:01:00.003-07:00

Como económico aliciente
Aumentarán los impuestos;
Recaudarán más eficiente
Sin funcionarios depuestos.

Triunfa, ¡burocracia indecente!
Emitiendo más golpes siniestros.
Nada le cuesta a la gente
Sobarse otra vez los "destos".

Reflexiones ante la muerte de Michael Jackson.

2009-06-25T20:00:00.001-07:00

Un visionario de su tiempo. ¡Se hizo embalsamar por adelantado!
Al menos no fué un accidente automovilístico. ¡Hubiera sido un problema reconstruirle la cara!
No logró verse como Elizabeth Taylor, pero al menos ahora se verá como algunos de sus maridos.
Consagró su vida a la tarea de que los niños le perdieran el miedo a los zombies.
Janet tuvo una falla en el atuendo, pero ¿una falla en el corazón? ¡Es el colmo de tratar de llamar la atención!
Ahora Paul McCartney puede aspirar a comprar los derechos de sus propias canciones de nuevo, al igual que Adalberto Martínez podría recobrar el crédito del "Moonwalk".

Los 10 mandamientos de...

2009-03-28T22:48:00.001-07:00

Los negocios en multinivel:

1.- Amarás la libre empresa sobre todas las cosas.
2.- No invocarás Rich DeVos en vano.
3.- Santificaras tu Maletín de Negocios.
4.- Honrarás a tus auspiciantes.
5.- No matarás las ilusiones de los novatos.
6.- No tendrás relaciones con otros sistemas MLM.
7.- No robarás catálogos de producto.
8.- No mentirás sobre las propiedades de Nutrilite.
9.- No desearás los bonos de tu prójimo.
10.- No codiciarás el distintivo Embajador Corona Fundador.

Olimpiadas de la Clase Alta

2008-08-05T20:54:00.004-07:00

No mucha gente lo sabe, pero paralelo a las Olimpiadas, se lleva a cabo un evento exclusivo para los más importantes patrocinadores:

Lanzamiento de gabardina
Lanzamiento de inquilinos
Lanzamiento de CD
Nadación
Levantamiento de pesos
Quitación
Carrera sin obstáculos
Tiro al negro
Polo Polo
Camotaje
Pecatlón
Tentatlón
4 x 400 (terrenos)
Asalto de altura
La Caminatta
Denny’s
Ducha Grecorromana
Salto Corporativo

Por supuesto, esto no se verá en la TV.

Señales de que el CISEN te espía

2008-07-10T11:57:00.001-07:00

Te llegó un teléfono con videocámara y GPS, cortesía de Gobcel.
Luego de tratar durante años, al fin te has vuelto un poco más rápido que tu imagen en el espejo
Los predicadores domingueros ahora te preguntan si, además de la biblia, has leído el Código Penal.
"Terevisa" insiste en producir tu biografía.
Luego de una cirujía menor innecesaria, el doctor insiste en electroacupuntura una vez al mes "para recargar las pilas".
Se te acerca una prostituta ofreciendo "hablar al micrófono" sin cargo extra.
Tu gato sabe chatear.
Ronald McDonald no usa lentes negros!

No'mbre, hay que andar con cuidado.

Consejos saludables para los suicidas

2008-01-02T00:13:00.000-07:00

Con la cuesta de enero y el "Blues" de fin de año, les ofrecemos algunos consejos prácticos por si cree que no va a spoportar la temporada:

Si planea cortarse las venas, verifique con una lupa que el cuchillo tenga la cubierta de cromo intácta, pues puede albergar bacterias que complican la identificación por ADN.
Antes de arrojarse a las vías del metro, asegúrsese de no vestir ni una prenda de nylon, pues la electricidad estática acumulada puede provocar un incendio.
En el caso de armas de fuego, considere que muchos proyectiles contienen plomo, el cual es muy tóxico y produce retraso mental.
Para arrojarse al vacío desde un puente, es muy recomendable usar un leotrado de lycra que, además ofrecer menos resistencia al aire, se mantiene en una sola pieza.
No se le ocurra arrojarse al mar sin antes disponer adecuadamente de sus credenciales del IFE, licencia de conducir, tarjetas de crédito, etc... El plástico es muy dañino para el ambiente pues no se biodegrada.

Finalmente, si antes de hacerlo planea emborracharse para agarrar valor, considere usar un licor en lugar de cerveza, pues la espuma hace daño al hígado.

Navidad en Medio Oriente

2007-12-13T10:21:00.000-07:00

Adaptaciones culturales de villancicos para los niños en oriente medio:

Rodolfo el Rambo
El niño del obús
Burrito artillero
Pastorcillos a Tikrit
Noche de Pum!
Blanco: Navidad
Las minas en el río
Metralla sobre metralla
Campanas anti-aéreas
Gloria in AK-47 Deo

Biocombustibles

2007-05-05T02:50:00.000-07:00

Con eso de que los biocombustibles aumentan el precio de la tortilla, aquí les van unas ideas para equilibrar las cosas:

Magna Zin-fandel: si hace daño tomar vino adulterado, pues que se lo den a los carros onapafa, "de perdis".
Frijolbutano: hidrocarburo muy abundante, de alto rendimiento energético y de impacto social positivo.
Meadol: se obtiene ya sea por los meaductos conectados a los bares, o destilando la tierra alrededor de los mismos.
Netanol: los periódicos que no dicen la neta se usan para encender el "boiler".
Decomisel: la quema de los productos pirata decomisados en Tepito en un tiempo determinado puede generar electricidad a todo el barrio por el mismo periodo.
Foxstato: capitaliza las declaraciones candentes y las transforma en energía útil.
Amlofisión: de manera sorprendente, ayuda a mantener las cenizas ardiendo por tiempo indefinido.
Hugohidrato: importante fuente de combustible fósil, pero que desarrolla su potencial después de extinto.

'I 'ñor.

Películas de Navidad para esta temporada.

2006-12-12T10:56:00.000-07:00

El Pinche Grinch
Madonna adopta un duende
Milagro en la Avenida Reforma
Navidad en Oaxaca
Dollar Express
Saddam Frost
El joven lengua-de-tijera
Andrés Ma Noel
Sucedió en Tepito
Mi pobre angelito de la Independencia

No nos responsabilzamos por los estrepitosos fracasos de taquilla que pudieran suceder con motivo de seguir estas recomendaciones.

La historia redefinida

2006-12-01T21:10:00.000-07:00

Los libros de texto escolares deben reescribirse para reflejar la realidad. Ahora, el pueblo autóctono original de Oaxaca son los Appotecas.

Predicciones para mayo

2006-04-30T18:38:00.000-07:00

En los Estados Unidos, el “día sin mexicanos” trasciende sin novedad. El problema se presenta al día siguiente con un forzoso “día sin gringos”, ya que para no consumir ningún producto estadounidense los inmigrantes estuvieron comiendo puros frijoles, ocasionando un ambiente de trabajo hostil a lo largo y ancho de los Estados Unidos.

Dado el éxito del evento anterior, el PRD anuncia que también organizará un “día sin mexicanos”, pero los demás partidos se burlan de la propuesta, pues las fechas tentativas coinciden sospechosamente con los partidos de México en el mundial de fut.

Los franceses se arman de fervor nacionalista y el 5 de mayo organizan también un “día sin mexicanos”, lo cual despierta el interés de los “mojados” por ganar en Euros, pero el entusiasmo se desvanece cuando el parlamento inicia las discusiones para una nueva línea Maginot..

En un efímero gesto de civilidad que en realidad lleva muy malas intenciones, los candidatos presidenciales se envían cordiales saludos familiares el día 10. Como resultado de esto, al día siguiente los tres alegan haber repuntado en las encuestas.

El Departamento de Seguridad Doméstica de los Estados Unidos censura la promoción de una canción de Eminem al considerar que viola la imparcialidad política. Resulta que el mencionado CD se promociona en Internet con la etiqueta de “Demo”, en supuesta alusión a las tendencias electorales hacia el 2008.

Un episodio de South Park reproduce escenas animadas de los mineros huelguistas en Lázaro Cárdenas en donde se aprecia a Tom Cruise azuzándolos para apedrear a la policía. Supuestamente, los enardecidos mineros estarían fuera de control por la sobredosis de proteínas en los tacos de placenta que Cruise les habría ofrecido.

Hugo Chávez se proclama ganador al final de la jornada electoral colombiana. El mundo bosteza.

El presidente Bush hace una visita al Rainbow Warrior II, lo que algunos observadores miran como un avance favorable hacia una política ambientalista, mientras que analistas tácticos militares lo ven simplemente como un respaldo hacia lo “verde”.

Recuerde que aquí lo leyó primero.

Extraños “cover” de éxitos musicales

2006-04-08T21:52:00.000-07:00

Como ahora nadie puede componer una canción, pues simplemente se hace un “cover”. El problema es que las generaciones ya no son las mismas y los temas tienen que actualizarse para mantener el interés de la juventud:

Apson: Está café.
Teen Tops: Putotitos.
4 Soles: Nunca más podré violarte.
Carlos Lico: Nel.
Ricardo Ceratto: Quien dá más.
Roberto Carlos: Un millón de ombligos.
Leo Dan: Te la he metido.
Emmanuel: Toda, mi vida.
Franco de Vita: Un buey perdedor.
Juan Gabriel: Abrázala muy fuerte.
Lalo “Gallo” Elizalde: Te he de coger.
Alejandro Fernández: Como quien viene y se estrella.
Vicente Fernández: Lástima que seas tan vieja.
Mariachi 2000: El mariachi coco.
Mariachi Vargas: Que bonita es mi perra.
Joan Sebastián: Y los mariposas.
Massiel: Rozas en el mar.
José Luis Perales: Y qué es él?
Sergio y Estibaliz: La mamada.
Mocedades: Amor de hombres.
Raphael: Yo soy Raquel.
Rocío Durcal: Y nos dieron a las diez.
Ketchup: Masajearé
Magneto: Abuela, abuela.
Yuri: Maldita cremallera.

Test psicopolítico

2006-04-03T23:28:00.000-07:00

En vez de organizar un debate de candidatos, cuya finalidad es ganar adeptos, mejor deberían de hacer un test que revele la verdadera personalidad:

Una anciana va a cruzar la calle y viene un camión sin frenos. Usted:

a) Le grita a su secretario particular para que le recuerde ampliar la cobertura del seguro popular.

b) Rápidamente construye un puente peatonal o un segundo piso, lo que sea más barato políticamente.

c) Ordena una investigación para ver si la mujer era pariente de algún famoso.

Un niño le ofrece "bola" para los zapatos. Usted:

a) Le ofrece la oportunidad de superarse, explicándole que la piel de tortuga no se bolea.

b) Acepta para conversar, conocer su realidad socioeconómica y determinar una cuota factible de impuestos.

c) Declina la oferta cortésmente. No vaya a ser que luego lo acusen de pederasta.

Una marcha sindical multitudinaria bloquea sus oficinas. Usted:

a) Invita a los representantes a dialogar a su salón de “videoconferencias”, a ver que les puede grabar.

b) Dirige una conmovedora arenga al director de la PFP, por no haberle avisado a tiempo.

c) Sale al balcón a decirle a su chofer que se tome el día libre, pues no va a ir al trabajo hoy.

Chávez le dedica una serenata. Usted:

a) Por la vía diplomática le solicita una complacencia.

b) Ordena el inicio de una guerra secreta y no-convencional por el orgullo, a librarse en el sambódromo de Río de Janeiro.

c) No le contesta para no caer en provocaciones, pero por dentro le canta “Cheque en blanco”.

Una chachalaca le zurra el traje. Usted:

a) Manda talar los sahuaros de todo Sonora como advertencia para los zopilotes.

b) Aprovecha la oportunidad para condenar el pasado histórico con “menos mal que no pisé una cuacha de perro”, o algo así.

c) Al día siguiente convoca a una conferencia de prensa para aclarar que no era usted, sino su doble.

El Papa expresa su interés de venir a México. Usted:

a) Se comunica con el Nuncio Apostólico para verificar el nombre del actual pontífice.

b) Ordena al Estado Mayor seleccionar un punto estratégico en la ruta del papamóvil para hacer una quema de “El código da Vinci”.

c) Saca del cajón una playera que agarró de oferta; aquella de “Yo ví la papa”.

Ya con esto sabemos a lo que le vamos tirando.

Lecciones de Ruso

2006-03-30T10:42:00.000-07:00

Musa – Prosti.
Asilo de ancianos – Chochenya.
Avión descompuesto – Nyet.
Sentir envidia– Sibiera.
Sorprender al esposo con otra – Kamchatka.
Político de línea dura – Putin.
Joven muy bonita – Nikitita.
Bebida social – Tekaterinburgo.
Haber bebido en exceso – Vodkarear.
Mariguano – Stalindrogado.
Mujer con sobrepeso – Obessa.
Prisión – Almoloya.
Presumir –Kremlin Ostakos.
Sesión de fotos – Kamarada.
Tengo mucha hambre – Gulag.
Comer – Tragar.

Predicciones para abril

2006-03-29T00:05:00.000-07:00

Luego del primer debate, ciudadanos de todo el país forman la Organización de las Nociones Unidas que, como primera acción, publica las estadísticas de cuál candidato es el que gasta más recursos de campaña en hablar de los demás, y no de sí mismo.

Ante los acontecimientos en México, donde su figura ha perdido relevancia, Chávez responde como solo él sabe, esta vez con la popular canción aquella de “Nadie me quiere; todos me odian; mejor me como un gusanito...”.

Todos los candidatos presidenciales se auto-proclaman ganadores del debate, mismo que transcurre sin mayores sorpresas, lo cual constituye en sí mismo una sorpresa. Para la siguiente ocasión se considera tener a la mano una baraja.

La famosa Pasión de Iztapalapa toma un sesgo inusitado al trascender que el “Cristo” usa esteroides. Nadie sabe qué hacer al respecto y la única reacción clara es que los “Judas” se ensañan a chicotazos con la gente.

Entre las vacas locas y la gripe aviar, el Gobierno considera prohibir el consumo de todo tipo de carne durante la siguiente cuaresma. Los pescadores de ribera pagan un estudio para encontrar un virus, o de perdida un trastorno psicológico del marisco - algo que los ponga en la escena pública.

Saddam Hussein solicita a la corte que le facilite una cámara digital y una computadora con Photoshop en su celda. La oportuna publicación por Internet de fotos de Cecilia Bolocco besando a Carlos Menen despierta sospechas y dá al traste a su solicitud.

Greenpeace organiza un gran despliegue de paracaidistas en la selva de Chiapas para proteger a las chachalacas de la manipulación política. Nadie ve nada, pues todo el mundo está pendiente de las más recientes declaraciones de Niurka.

Recuerde que aquí lo leyó primero.

Señales de que ese videojuego no es para niños.

2006-03-26T03:03:00.000-07:00

Where in the world is Gómez Urrutia?
South Park: el debate
GTA Laredo
SimExtorsion
Prince of Puebla
President Evil
Poker Gordillo
Quake 85
Barbie Chachalaca
Mario Bribiesca Bros
SWAT: target Lydia Cacho
Need for Speed Madrazo
Legend of Zelda, your 3rd grade teacher

Cómo se llamó la obra?

2006-03-21T10:55:00.000-07:00

Primer acto: Una jovencita entra a la cocina y al abrir el refrigerador le salta un asesino.

Segundo acto: Un asesino arroja a una joven doncella dentro del maletero de un auto.

Tercer acto: Una adolescente enciende el televisor y se encuentra con la imagen de un asesino.

Cómo se llamó la obra?

“Se te apareció Juan Diego Santoy Riveroll”.

Maneras de ahorrar agua

2006-03-19T11:14:00.000-07:00

Todos los políticos, ¡cállense! Ahorren saliva.

Que los hombres dejen de rasurarse, como en los países del desierto.

Hay que racionar el agua en los domicilios de los globalifóbicos.

Hay que expulsar a la Coca Cola del país: técnicamente, un refresco es agua contaminada.

Dejemos de pistear: el tratamiento de la cruda requiere de agua con fines poco honorables.

Detengamos la migración ilegal: luego que se llevan el agua para el desierto, de todos modos los deportan.

Basta de fumar mota y andar con la boca seca.

Que se instituya el intercambio de trapeadores por despensas.

No "rebajar" la gasolina con agua, pues va a terminar saliendo más caro el caldo que las albóndigas.

Que los bomberos se equipen con carretillas, palas y "dompes", para que apaguen la lumbre con tierra.

Cuando alguien vaya a "regar las matitas", que literalmente riegue las matitas.

Ni que fuera tan complicado.

Predicciones para marzo

2006-02-28T15:26:00.000-07:00

Escándalo en los círculos religiosos ante el rumor de que un empresario hizo un gran negocio vendiendo ceniza de similares en los templos de todo México. Se sabe también que desde hace tiempo existen las taquerías de similares, pero de estas nadie quiere realmente saber nada.

El concierto de los Rolling Stones inicia accidentadamente cuando altos funcionarios del gobierno estatal irrumpen en el escenario para dar formal bienvenida a Sir Jagger, retrasando la función. Al querer iniciar, resulta que Charlie Watts no aparece por ningún lado. Más tarde se sabe que estaba por error en Monterey, California, con unas amigas.

Un famoso rejoneador organiza rueda de prensa en la Plaza México para protestar airadamente por un “inocente” error en un cartel donde se le refiere como “Pablo Precioso de Mendoza”. Dice “rediez” muchas veces, pero algunos reporteros lo traducen como “hostia”.

Conocida casa de licores nacionales sondea el mercado para introducir un Cognac “Don Mario”. La estrategia se cancela abruptamente cuando alguien sugiere el slogan “Si se quiere mear, que se mée!”.

Los comuneros de San Fernando ponen en venta la ciudad de Guaymas en eBay. El “Güero Donas” descalifica la oferta como una maniobra sin validez legal, porque dice que él posee el título de propiedad original. El Bebo dice que el Internet es una falacia, por lo que no vale la pena comentar. La oferta caduca silenciosamente sin postores, pues nadie sabe qué cosa es “Guaymas”.

Hugo Chávez sale cantando “Ella se llamaba Martha”, en referencia a la cercana sucesión presidencial de México. Al poco tiempo circula un chiste en México acusando a Chávez de tener implantes de silicón en la papada y que por eso no le sale barba. Tras sufrir un pequeño accidente doméstico, Napoleón considera conveniente deslindarse en público de todo el asunto.

A fin de ganar un poco de notoriedad, se negocia que el argentino Pablo Ruiz haga un concierto multitudinario en la cubierta del Rainbow Warrior II mientras este navega lleno de fans por el River Plate.

Recuerde que aquí lo leyó primero.

Maneras impropias de organizar el Carnaval

2006-02-19T17:13:00.000-07:00

Aquí unas sugerencias sobre cómo no se deben hacer las cosas, no vaya a ser que a alguien se le ocurra hacerlo en serio:

Organizar una comparsa de “Zetas”.
Contratar a Hugo Chávez para cantar en el Palenque.
Designar a Nacif como Rey Feo.
Confeccionar un carro alegórico fabuloso para tu ciudad hermana... Y rodearlo con un muro de acero.
Promover la conciencia ecológica con una exhibición de cascarones de huevo de tortuga.
Obligar al uso de confeti de celofán transparente a fin de evitar el tiradero aparente.
Transmitir un “reality” de los operadores de juegos mecánicos.
Implementar un operativo de prevención de adicciones juveniles llamada “El niño perdido”.
Preparar “serpentinas de la fortuna” impresas con extractos de La Atalaya.

Ring... riiiiiiiing...

2006-02-07T11:46:00.000-07:00

Basado en esa noble manera de cobrar por teléfono, adoptada en tiempos recientes por algunas empresas, aquí están unas ideas para grabaciones:

"Estimado IMSS: le recordamos que por falta de servicio, su pago ha sido suspendido".

"Estimado Sub Marcos: le recordamos que su atuendo de pipa y pasamontañas es imponente, por lo que le sugerimos que mejor no hable".

"Estimado Greenpeace: le comunicamos que los hijos de los pescadores balleneros están en peligro de extinción, por lo que le suplicamos ofrecer fuentes de empleo alternativas en vez de entorpecer sin resultados nuestro trabajo".

"Estimado activista de los derechos animales: le informamos que las plantas de cultivo agrícola son tratadas con más violencia que a los animales, por lo que le retamos a que impida nuestra actividad ".

"Estimado noticiero nacional: le recordamos que las notas policíacas del DF no son del interés del resto del país, por lo que le rogamos programar sonidos ambientales a cambio".

"Estimados partidos políticos: le hacemos saber que el gobierno de una ciudad subsidiada y llena de chilangos no es escalón para la presidencia, pues no representa al resto del país. Le recomendamos tenga vergüenza y se declare de baja ante el IFE".

*Estimado presidente municipal: los ciudadanos indignados le notificamos que es usted un altanero al presumir de logros en las más elementales de sus obligaciones. Mucho le agradeceremos que no nos informe de nada más hasta que tenga algo verdaderamente novedoso".

"Estimado profesor: le comunicamos que no hemos recibido jamás un regalo suyo en el día del padre, así que considérese usted bien correspondido en este su día".

"Estimada secretaria: le comunicamos que su alta eficiencia nos beneficia enormemente y nos hace ser dependientes de usted Pero para eso mismo fué contratada en primer lugar, por lo que la instamos a superarse cada día, so pena de considerar nosotros otras opciones".

"Estimado cacique: le recordamos que no hay mal que dure cien años, por lo que le conviene irse preparando".

"Estimado líder sindical: penosamente le hacemos saber que las prácticas comunistas están en desuso desde hace 20 años, por lo que le instamos a buscar alguna actividad".

"Estimado contador público: le recordamos que sus clientes son los contribuyentes y no el gobierno, por lo que le pedimos vuelva a hacer el cálculo de nuestros impuestos con esto en mente".

"Estimado encuestador: le recordamos que la opinión pública cambia como la luna, por lo que le sugerimos guardar sus interesantes datos en donde el sol no brilla".

"Estimado FONCA: le informamos que los artistas encumbrados no necesitan becas, por lo que le sugerimos asignarlas a los verdaderos talentos emergentes".

"Estimado policía: le recordamos que en este momento está ocurriendo algún delito en alguna parte, de modo que es reprobable que usted esté hablando por teléfono con una grabadora".

Ah, verdá?

Predicciones para febrero

2006-01-30T18:09:00.000-07:00

Maradona anuncia su intención de recluirse en un monasterio. El alboroto aumenta al trascender la historia de un viejo romance con una monja menor de edad, quien a su vez declara que a ella le dicen también "Pelusa". Para rematar, Diego declara que ella le dió un nuevo significado al término “Boca Junior”.

Un artículo en Wikipedia asegura que San Valentín es el mismo Valentín de la Sierra, por lo que los emocionados campesinos del sur de Sinaloa inician una colecta espontánea para un monumento. Wikipedia desmiente oportunamente y desenmascara al bromista, pero de todos modos se construye un monumento a Tony Aguilar, pues que carajo.

Se arma la camorra durante el el SuperBowl XL cuando los acereros hacen una anotación un segundo después del tiempo reglamentario y que los árbitros descalifican. El entrenador alega que hay un retraso de 5 segundos en las transmisiones y que ese tiempo es a su favor, por lo que debe contar.

Un grupo de admiradores de Bono, César Bono, trata de boicotear el concierto de U2, alegando usurpación de nombre, pero finalmente se alcanza un arreglo al aceptar la oferta de registro como partido político.

Marcos pasa al libro Guinness de records al aconsejar al pueblo que no vote por el “Dr. Simi” y provocar el mayor número de deserciones jamás visto en un acto público. Por primera vez en la historia moderna se puede decir que todo México está unido.

Por iniciativa de México, las Naciones Unidas estudian la posibilidad de admitir debates cantados en las sesiones del Consejo de Seguridad, con la condición de que haya música de mariachi en vivo. El sindicato de marimberos de Veracruz, posiblemente azuzado por agentes venezolanos infiltrados, se manifiesta ferozmente en contra de la propuesta.

Luego de un mes perdido en la selva, Greenpeace anuncia que el Rainbow Warrior II intentará llegar al lago de Chapala ante los crecientes rumores de que empresarios chinos quieren registrar el copyright del lirio acuático.

Recuerde que aquí lo leyó primero.

Joyas literarias perdidas

2006-01-20T17:06:00.000-07:00

Poco o nada se sabe de estas piezas de literatura que fueron opacadas y condenadas al ostracismo por circunstancias temporales o por el éxito de otros trabajos:

De joven, Carl Sagan visitó un pueblo de Nayarit y allí escribió un ensayo sobre los números grandes titulado "Moscos".

Durante una breve y desastrosa incursión en la mecánica, Jacob Bronowsky escribió el obscuro tratado "El ascensor de hombres".

Desmond Morris tuvo que resignarse al rechazo generalizado de "El monje desnudo", que documentaba, estrictamente desde el punto de vista antropológico, los inmorales ritos de iniciación en algunos monasterios de América.

El niño Albert Einstein fué expulsado de una escuela católica cuando presentó en una tarea su incendiaria "Teoría especial de la natividad".

Durante su convalecencia en clinicas especializadas, Stephen Hawking tecleó penosamente con la lengua cada letra de "La interminable historia del tiempo libre", pero esta se perdió cuando una sociedad de beneficencia actualizó su computadora sin previo aviso.

Arthur C. Clarke incursionó brevemente en la política-ficción y en ese tiempo hizo "2006, una odisea presidencial", que algunos seguidores afirman ser profético por sus personajes centrales Robert Punch, Andrew Marx-Noel y Phil Pandefox.

"Las confesiones de Zarathustra" de Friedrich Nietzsche, trata de las actividades criminales de un chavo-banda en Caracas, que a la pregunta de “¿quién eres?” respondía cantando: "Yo soy el hijo de vos". Desgraciadamente, el concepto de megalomanía no era ampliamente aceptado aún y el texto fue olvidado.

"El llanero en llamas", de Juan Rulfo, trataba sobre las desventuras de un vaquero y su acompañante indio, quienes siempre terminaban con fuego en la ropa interior, pero el público no lo encontró gracioso.

Juan José Arreola quiso hacer una revista especializada en atuendos con capa negra llamada "Vestiario", pero ni los más excéntricos se atrevieron a semejante extroversión.

Hasta la fecha de hoy, ninguna casa editora acepta "Cementerio de moscotas" a Stephen King, por considerarlo demasiado nauseabundo.

Antes de estudiar apreciación estética, Dan Brown hizo un libro infame intitulado "Méndigo da Vinci".

J. K. Rowling fué amenazada para que no publicara "HP y la cámara secreta", que divulgaría la estrategia de una compañía en el campo de la fotografía digital.

Los "Siete hábitos de la gente altamente suspicaz" de Stephen Covey, describía técnicas para mantenerse en puestos burocráticos a pesar de la grilla. Nadie reconoce haberlo leído, pero fué un éxito de ventas "underground".

Robert Kiyosaki pasó por una época de depresión en la cual desarrolló un escrito anti-motivacional llamado "Hijo de padre pobre, pintito".

Un manuscrito de Greco García, se retrasó 10 años cuando en 1994 los editores mexicanos le aplicaron la conversión monetaria y quedó como "Compre mil Nuevos Pesos!".

La recatada sociedad europea de la época condenó el estudio de anatomía femenina "Cinturas", de Nostradamus, máxime cuando estaba escrito en frases de doble sentido. Ese mismo escrito, con un simple cambio de título, es el texto que conocemos hoy.

¿Qué les parece?

Versiones adultas de cuentos infantiles

2006-01-18T13:06:00.000-07:00

Hay que reconocer que los niños ya no son como antes y la inocencia ha sido redefinida. Por ellos es necesario hacer algunas adaptaciones de cuentos tradicionales:

Doombo
Pubertito
El pitito feo
Panocchio
La Sodomita
La Setesienta
Tan bella y tan bestia
Blanca Nieves y el "7 manos"
La princesa y el guisante vibrador
Los mil y uno moches
Harry Pot
El bato con gotas
Los tres cerdos
Pingarcito
El migrante de los huevos de oro
Sinbad el balsero
Juan Sinempleo
El tecladista de Hamelín
Bin Laden y la lámpara maravillosa
El guarura nuevo del emperador
El dulcecito de plomo
Hansel y COFETEL
Boina roja

Cómo se llama la obra?

2006-01-18T13:03:00.000-07:00

Primer acto: Marcos dice que no voten por el PRI.
Segundo Acto: Marcos dice que no voten por el PAN.
Tercer acto: Marcos dice que no voten por el PRD.

Cómo se llamó la obra? Plaza Sésamo.

¿"Penacho" dijeron?

2006-01-12T19:45:00.000-07:00

En vez de reclamar el penacho de Moctezuma, deberían encontrar la panocha de la Malinche. Eso sí sería de interés general.

Predicciones para Enero

2005-12-30T11:54:00.000-07:00

Aquí las predicciones para el año que inicia:

Animados por las altas ventas en Caracas, Estados Unidos lanza también una figura de acción de Hugo Chávez, pero solo se vende en tiendas XXX.
Al regresar de la tregua, las encuestas reportan estabilidad en las preferencias electorales: Calderón, Madrazo y Cárdenas van muy parejos.
El gobierno mexicano, incapaz de conformar un padrón confiable, lanza la iniciativa "Adopta un Zeta". Adversarios políticos publican un reportaje sobre el “Bebo Zetaráin”, con claras intenciones de desprestigiar su inminente campaña para diputado.
Sin sorpresas luego de una sesión maratónica, el CEN del PRI ratifica la expulsión definitiva de Porfirio Muñoz Ledo. Se pospone indefinidamente el caso Gloria Trevi.
En preparación a su concierto en México, el vocalista de U2 invita al mundo a combatir la pobreza "donde quiera que esté"; un reportero descubre que Bono reprobó en geografía, con lo que la declaración adquiere un nuevo significado, pero los regiomontanos simplemente se encogen de hombros.
Evo Morales insinúa la nacionalización de la coca, por lo que Greenpeace arremete el Rainbow Warrior II río arriba por el Amazonas. Francia ofrece asesoría a Bolivia, pero fallas de traducción casi resultan en un incidente nuclear. Al final se aclara que no se trataba de “esa” coca.

El "Muro de la Vergüenza" sigue provocando noticias a lo largo del mes:

Los polleros se sienten amenazados y se organizan en un sindicato que inicia una huelga.
Wal Mart insta a México a que haga algo al respecto, pero rápido!
Arnold Schwarzenneger anuncia la extensión del muro a fin de contener los incendios forestales y a los turistas de Arizona, a quienes siempre ha mirado con sospecha..
Estados Unidos reconoce la incontenible ola inmigrante y admite el Yuan como moneda de curso.

Recuerde que aquí lo leyó primero.

Ritos para el Año Nuevo

2005-12-25T21:10:00.000-07:00

Prepárese para las últimas doce campanadas del año y le garantizo el éxito:
Encontrar el Amor
Coloque un espejo, un cuchillo y un condón dentro de una pequeña caja de madera y pídale a un inocente que saque uno de los objetos: si saca el espejo, dedíquese todo el año a hacer ejercicio; si saca el cuchillo, prepárese a invertir en cirugía plástica.

Ahora, si saca el condón y usted es mujer, se podrá dar el lujo de seleccionar entre muchos pretendientes; si usted es hombre, traiga consigo siempre un poco de vaselina.

Viajar
Compre una postal del lugar deseado para canalizar la energía. Luego agarre un cohetón o petardo y vaya a la casa del presidente municipal, enciéndalo y arrójelo por una ventana. Es hora de emprender el viaje!

Ganar dinero

Agarre el teléfono y marque a Servicio a Clientes. Ordene que se cancele el acceso a los números "900";
Saque 6 números de una tómbola, los anota en una plantilla de Melate y se la regala a su peor enemigo;
Dibuje y llene un cheque en dólares con la cantidad que quiera. Luego lo guarda en un frasco de jabón AMWAY y lo esconde debajo de la cama, del lado de su esposo(a) para que ella se encargue de trabajar en eso:
Ponga dos huevos de gallina en una bolsa que cuelga de una horca y la coloca en donde la pueda ver todos los días del año.

Fertilidad / Tener hijos
Consiga una pluma para escribir y le quita el tubito de tinta. Luego hace el numerito aquél del petardo en la casa del presidente, pero esta vez deja que la metan a la cárcel. En 9 meses verá resultados.

Conservar el empleo

En un tablero de ajedrez ponga al Rey blanco en el centro y adhiera con pegamento 8 peones negros alrededor del mismo. A las doce sacuda el tablero: los peones deben impedir que se caiga el Rey.
Derrame un frasco entero de miel natural sobre un sillón gerencial. Límpiela con la lengua.
Ponga una foto suya en un marco rojo y esconda dentro un calzón del mismo color. Luego se lo regala a su jefe;
En la hoja de un cuchillo escriba los nombres de sus más cercanos colaboradores y lo conserva todo el tiempo en su oficina.

Ganar una Copa mundial
Cuando suenen las doce, tire un penal por cada campanada. Siga practicando cada día del año.

Ganar una elección
Siga con cuidado y en orden todos estos pasos:

Cortar todos los listones inaugurales que pueda entre la primera y última campanada - cada tres listones le aumentan la simpatía en un Estado;
Va usted a vaciar un costal de cemento sobre la calle para que se hagan muchos pisos viales y obras de infraestructura; Agregue aceite de motor si quiere ahuyentar las manifestaciones de estas nuevas vialidades;
Luego se sube a un auto con chofer y le dá la vuelta a la cuadra. Al bajarse, le paga 60 mil pesos en efectivo;
Agarre una cámara de video, apunta para atrás y camina en reversa, para espantar cualquier complot perverso;
Queme dos servilletas de tela, que representan boletas electorales a favor de sus principales adversarios a fin de ciscarles los votos;
Ponga un hueso en un altar. Este debe medir 6 cm (uno por cada año) más un centímetro adicional por cada alianza partidista que desee establecer.
Finalmente, póngase debajo de una lámpara para llamar mucho la atención este año - luz roja si quiere que se hable de su esposa y luz amarilla si prefiere mantener la atención sobre las relaciones con Venezuela o Bolivia.

Usted sígame el rollo y ya verá.

Tregua política

2005-12-11T13:15:00.000-07:00

Ahora resulta que el IFE ha dictado una "tregua navideña" a las campañas presidenciales. Pues de una vez aquí les adelanto el calendario completo de eventualidades:

Febrero: Los candidatos y partidos no deberán atacarse y ofenderse como tradicionalmente lo hacen, de modo que el día del amor y la amistad se suspenden las campañas.
Marzo y abril: Las campañas entran en receso por cuestión del carnaval, ya que la gente no puede distraerse de la única diversión sin freno que tiene en el año; como inmediatamente viene el miércoles de ceniza e inicia la cuaresma, se suspenden las actividades políticas de una buena vez hasta después de la semana de Pascua.
Mayo: Se suspenden las campañas por el Día del Trabajo, pero como el 5 de mayo está muy cerca, y luego viene el 10, mejor se suspenden de una vez hasta después del 15, no vaya a ser que el gremio magisterial quiera festejar con una grilla mayúscula que solo abriría viejas rencillas y enrarecería el sano ambiente.
Junio: No habrá campañas durante las vacaciones escolares de verano. Si bien los escolapios no votan, sus padres no tienen que levantarse temprano ni mucho menos quieren escuchar promesas huecas y encuestas contradictorias e inútiles.
Pausa especial: La única actividad política durante las vacaciones de verano será la votación general el 2 de julio, pero igualmente los resultados se publicarán hasta septiembre, fecha en que se harán los anuncios del caso y se recibirán las impugnaciones pertinentes.

Ahí está.

El 12

2005-12-08T11:19:00.000-07:00

Tilma tu madre.

Lado Obscuro

2005-12-05T14:56:00.000-07:00

Algunos aspectos que pasaron desapercibidos en la serie "Star Wars":

El guapo que se pasó al lado obscuro: Papa Sith.
El pariente de alto rango entre los Sith: Darth Tious.
El Sith cuyo mejor tiempo romántico ya pasó: Darth Frius.
Un Sith de origen indígena: Dath Sioux.
El Sith que se quedó ciego: Palpatín.
El aprendiz que no tiene muchas posibilidades: Agwadán.
El aprendiz que mejor se dedicó al antiguo arte del boxeo: Johnny "Guante" Bobby.
El entrenador del joven Bill: Mace Windus.
La jovencita que padece de las anginas: Amigdala.
El piloto indisciplinado: Han Cholo.
El pervertido aliado de los rebeldes: Lando Acarissian.
El grupo musical más popular de la galaxia: Los Bookies.
Equipo de futbol que nunca llega a las finales: Stormtorpes.
Bebida popular entre la clase pudiente de la galaxia: Johnny Skywalker, etiqueta negra.
La disciplina que cura todo dolor: Ioda.
Técnica de desintoxicación violenta: Chewaccara.

Lucas estaría orgulloso!

Si Guaymas fuera el D.F...

2005-09-10T23:30:00.000-07:00

Un día me desperté con la inquietud de saber cómo se vería afectada la vida tranquila que llevamos en Guaymas si esta fuera una ciudad grande o, más aún, si fuera la meritita capital del país. Salí a la calle y comencé a imaginar:

Salí de mi casa en El Pedregal, que no es una colonia muy exclusiva, que digamos, sino que tiene calles de terracería y está al pié de un cerro. Lo primero que noté fué un elevado índice de IMECAS (Índice de Marisco En el Condenado Aire), lo que indicaba otra de esas inmersiones térmicas, donde uno termina todo sudoroso.

Por aquí pasa un transporte al que le llaman “El Metro”, o también “Ruta 100”, porque se para cada 100 centímetros. Como es muy tardado, decidí tomar un ecotaxi pero, por suerte, de pronto me acordé que todavía no me habían robado mi coche! Me enfilé por el primer (y único) piso vial.

Ya desde temprano había un congestionamiento digno de la ciudad más grande del mundo; el Periférico a mediodía se queda corto cuando todos tratamos de llegar a tiempo a dejar a los niños en la escuela. A esta parte de la ciudad le dicen “Tepito”, porque todo el mundo suena el claxon a la menor provocación.

En medio del embotellamiento tuve tiempo para imaginar los reportes de tráfico “desde el aire” de las grandes televisoras. Aquí lo tendríamos que hacer desde la azotea de la torre Vizcanoamericana, a falta de helicópteros. Luego, mientras los no-tan-niños de la calle me limpiaban el parabrisas, creí ver una manifestación de estudiantes, pero eran los transportes de las maquiladoras. Que suerte, porque por allí había solo un granadero. Total, que no tuve tiempo de llegar por un “chocomil” a la central de abasto.

A veces me toca pasar por Bellas Artes y más adelante Chapultepec, lo que me recuerda el bullicio de otros años. Si es domingo, es a fuerzas la visita a la Villa y la vuelta por el zócalo y el Palacio. Escondido por allí está Lecumberri, que ahora quieren convertir en museo. En otro sector se encuentra el monumental estadio de beis, que fuera de temporada se convierte en el equivalente al World Trade Center. Cerca de allí está nuestro Xochimilco, que nomás le faltan las chinampas.

Más lejos, por las afueras de la ciudad y cerca de la ciudad-satélite, está el Popo, que muy de vez en cuando, y solo por accidente, arroja fumarolas.

Pero mi orgullo, lo que más me gusta de todo, es mi esposa, a la que le dicen “la Autónoma”, porque no deja que nadie le diga lo que tiene que hacer y si te pasas de vivo y te quieres ir a Cuernavaca, se pone en huelga.

No’mbre, si así estamos bien!

Consecuencias

2005-08-23T13:10:00.000-07:00

Maradona confiesa (convenientemente durante su propio programa de TV) que metió aquel gol con la mano, y ahora podemos esperar las consecuencias:

La FIFA lo suspende por dos partidos.
Inglaterra manda una horda de Hooligans a secuestrar a Leo Dan.
Astrónomos argentinos afirman haber descubierto un planeta en forma de balón.
José Ramón Fernández lanza su libro "Qué les dije?".
Norberto Rivera afirma que diós sí existe: "Hasta tenemos pruebas de la mano".
Se desata una lucha de medios para obtener las confesiones de Bora.
El PRI le ofrece un contrato a Diego Armando como asesor electoral para el 2006.
El Boca Juniors anuncia la franquicia de pintura de uñas y labiales "Goal", para hombres.
De pronto, el término "maniroto" se vuelve halagador.
Se desata una ola de confesiones juveniles afirmando que ellos también "metieron la mano".
Cuahutémoc Blanco llora y patalea que el también metió la mano.
Niurka afirma haber metido la mano en alguna ocasión.
Con la confesón, Maradona explícitamente quiere dejar de ser objeto de mis chistes.

Dichos animales

2005-08-03T10:05:00.000-07:00

Piojo por ojo, diente por liendre.
Al que oruga, diós le ayuda.
Zancudo pa’ no barrer los perros de tu mujer.
De tal palo, tal ardilla.
Al que nace pata mal, del cielo le caen las hojas.
No por chucho madrugar amanece más temprano.
El ave sabe para quien trabaja.
Cuando veas las barbas de tu cochino cortar, pon las grullas a remojar.
Cuaco tienes, tanto vales.
Barriga hiena, tiburón contento.
El hombre yegua hasta donde la mujer quiere.
Los bichos de los viejitos son evangelios chiquitos.

Sorpresas de la genética

2005-07-31T17:10:00.000-07:00

"Inician estudio de mapa genómico de población mexicana". Ahora nos van a salir con que:

"Cortéz was here".
La deuda externa es hereditaria.
Los Tabasqueños no son buenos maratonistas.
Un tercio de todos los mexicanos son "dinosaurios"; el resto quisiera serlo.
Tenemos predisposición genética hacia Internet Explorer.
El Bacanora no se inventó, sino que se decubrió en el yo interno.
La Selección Nacional no corresponde a la Selección Natural.
No tenemos el gen "gay", pero sí el gen "bomba yucateca".

Cuánta cosa, no?

Una sola preocupación

2005-07-31T15:10:00.000-07:00

"Pide Norberto Rivera más acciones contra inseguridad".

Yo vivo muy tranquilo: cuando tengo cualquier inseguridad, nomás me tomo dos "pajuelazos" de tequila y ahí stuvo. Los asaltos tampoco me asustan, porque hace tiempo me hice amigo de Smith and Wesson.

Pero sí, hay una cosa que me tiene muy intranquilo: hace tiempo que el "mochaordejas" está en el bote, pero señores autoridades, si solo pudieran atrapar al "mochapitos"...

Porfavorcito?

Mayan Mel

2005-07-26T12:30:00.000-07:00

Yo no sé a quién quiere impresionar Mel Gibson haciendo películas que nadie entiende, pero aquí le van unas sugerencias. Digo, no se le vaya a acabar el veinte:

"Lapas apavepentupurapas depe Gopordopo ypi supus apamipigopotepes", hablada en "Pe".
"Uga-chaca", de cómo inició el cultivo de maíz en este planeta.
"Cómo tiene usted frijoles", guerra Mexico-Estados Unidos, en Spanglish.
"Da creeps, man", otra vez la pasión, pero en Ebonics.
"Qué feo, Mateo", hablada en Tepitesco.
"Caita tomi", aventuras de una abuelita sin dinero en Las Vegas, pero filmada en Potam.

10%, Mr. Gibson.

Señales de que tu vecino es "Deep Throat"

2005-06-01T20:20:00.000-07:00

Se la pasa escuchando “Light my fire”.
Invariablemente, en Halloween personifica a Linda Lovelace.
Puede beber una cerveza entera en 3 segundos, con todo y lata!
En solo dos años, pasó de soprano a barítono en el coro de la escuela.
Su respuesta ante todos los problemas: ¿Has pensado renunciar?
Su tarjeta de presentación dice “Asesor ex presidencial”.

Nombres apropiados para equipos de Liga Mexicana del Pacífico

2005-06-01T20:15:00.000-07:00

Los equipos de beis buscan identificarse con figuras de orgullo regional, pero ¿qué pasaría si se ubicaran en la realidad?

Los Polleros de Tijuana.
Los Cerros Pelones de Mexicali.
Los Franquicias de Hermosillo.
Los Eschericia Colli de Guaymas.
Los Yaquis de Cerca de Ciudad Obregón.
Los Ríos Secos de Navojoa.
Los Caseta de Cobro de Guasave.
Los Retenes Kilométricos de Los Mochis.
Los Facinerosos de Culiacán.
Los Monos Bichis de Mazatlán.

Señales que Mexico es racista

2005-05-18T10:25:00.000-07:00

Quién abarata la vida, Blanco o Negro?
Ningún negro ha sido presidente.
Presencia militar en la frontera con Guatemala.
Agresión hacia la Mara Salvatrucha y Zetas.
A ver, dónde están Zamorita y Johnny Laboriel?
Falta de oportunidades iguales para Anthony Queen, Patty Manterola, Thalía....
Conoce usted a un Cuahutémoc Negro? No.

Ah, vedá?

Señales de que se prepara una fuga de reos

2005-05-07T00:15:00.000-07:00

La pelicula "The Wall" es la más popular en el videoclub interno.
Un agente de viajes insiste en que "no hay pierde" en "hacer su luchita" dentro del penal.
7 Horizontal del crucigrama del mes en Vanidades: "Tocatta y ..." de Bach.
Los internos se quejan del frío y piden sábanas extra... En pleno mes de mayo.
El "artista" de los presos pide material para una instalación "como la de NY".
El dia de visitas se le encuentra una guía de resistencia estructural de fibras de algodón a una abuelita.
Las marcas de los días que los presos rayan en la pared parecen estar en cuenta regresiva.
Tu sabes que algo está mal cuando eres el director de la prisión y los custodios te agarran a macanazos...

Nuevos signos del Zodiaco

2005-04-26T00:10:00.000-07:00

Como que ese asunto de la astrología se beneficiaría con un poco de modernización:

Caries - el dentista.
Te motiva asistir a convenciones multitudinarias en donde puedas sentirte aceptado a la vez que desapercibido. Has elegido tu profesión por venganza contra toda la humanidad o tal vez porque te gusta el atuendo. Tu mayor ambición es ser la piedra angular de la sociedad de consumo. Busca la felicidad con Gérminis, pero sin garantías.

Sauro - el político de la vieja guardia.
Eres sumamente obstinado y no te gustan los cambios de lo establecido. Llamas “tradición” a tu modo particular de vida, que usualmente dura mucho. Al no existir recursos suficientes para tu glotonería te vuelves insostenible y te extingues. Tu pareja ideal es Agitario, quien te será fiel mientras le llegues al precio.

Gérminis - el microorganismo.
Tu personalidad enferma a los demás y por eso no eres bienvenido nunca. Eres tenaz e inconspicuo, pero tan insignificante para los demás, que nadie nota tu presencia hasta que ocasionas algún daño. No se ha inventado la vacuna contra ti, pero la están buscando. Te favorecen las relaciones con Tisis.

Dancer - el bailarín.
Andas de “party” todo el tiempo y nada es serio para tí Eres un vividor que vale lo que su pareja del momento quiera. Prefieres vivir intensamente y acabarte rápido, porque si llegas a viejo tendrías que merodear viudas millonarias. Eres muy compatible con Capripornio, hombre o mujer, no importa.

Leo - el culto.
Lo intelectual te convierte en ameno. Sabes mucho y tienes conversación, pero el dinero te elude. Jamás aprenderás que, además de hablar, hay otras cosas que puedes hacer en pareja. Todo lo haces por “amor al arte” y por eso se aprovechan de ti. Nadie te valora hasta después de que mueres, acaso. Busca un Firgo que te mantenga.

Firgo - el deportista sobrevaluado.
Tus poses de diva te permiten escalar altas posiciones. Te importa más el dinero que la aceptación social y, para el caso, el desempeño profesional. El secreto está en saber sudar mucho sin apestar: así impresionas al público y puedes dar entrevistas sin ofender a los reporteros. Caries es quien te conviene.

Libre - el auto de alquiler.
Vives en el auto para escapar al dominio de tu esposa. Nunca aprenderás a conducir, pero compensas tu fracaso con tarifas abusivas y reafirmas tu inteligencia al no dar comprobantes fiscales. Busca la compañía de Leo, pues es el único signo que podría encontrar argumentos que justifiquen tu existencia.

Estorpión - el inhábil.
Tienes la rara cualidad de echarlo todo a perder en el momento menos oportuno. Esto incluye negocios, vida social y manualidades elementales. Además eres voluntarioso, por lo que la gente tiende a recordarte en sus plegarias. Cuando pienses en el suicidio, recuerda que al menos a Dancer no le importaría ser tu pareja.

Agitario - el manifestante.
Todos tienen una opinión, pero tú no tienes nada más. Como no trabajas, sales a la calle a protestar y a reclutar otros igual que tú y se afilian a cualquier causa a cambio de un pan y un refresco. No conoces el fracaso, porque no sabes lo que quieres. Tu mejor elección de pareja es Libre, pero te conformarías aún con menos que eso.

Capripornio - el lépero.
Eres una máquina de sexo. Buscas solo el placer y las relaciones pasajeras. No piensas, ni sirves, para otra cosa. Eres tímido, pero guardas fotos y videos en secreto. Si tuvieras una cámara digital, serías también actor. Por tu versatilidad, haces buena pareja con cualquier signo, pero Macuarrio es la presa más fácil.

Macuarrio - el jodido.
Tu aparente nobleza delata tu verdadera falta de ambición al aceptar cualquier trabajo menor. Pides que se te pague con cerveza y robas para comer gratis en la cárcel. Te armas con palabras rimbombantes para pedir limosnas y construir un relato de injusticia social que realmente no crees ni entiendes. Sauro te valorará por lo que eres.

Tisis - el enfermo.
Tus permanentes achaques son por infecciones bien ganadas con tus malos hábitos de comida, falta de ejercicio e higiene general. Tiendes a ser útil en el ámbito académico, pero el amor te resulta elusivo. Por fortuna tienes habilidad para el email, minimizando el contacto humano directo. Tu pareja natural, y única oportunidad, es Estorpión.

Inocente cuestión

2005-04-25T21:55:00.000-07:00

Y estos políticos, al perder el fuero tambien pierden su AFORE?

Nuevas líneas de cosméticos

2005-04-05T23:40:00.000-07:00

Vender cosméticos es un negociazo. Yo voy a iniciar mis propias marcas:

Fooler, si solo se maquilla por la aceptación social.
Chafra, para quien busca economía.
Avono, porque no todos pueden pagar de contado.
Merry / Gay, para mentes abiertas.
Elena Robustein, para chicas de complexión robusta.
Ese de Pounds, para ojeras y papada en forma de “S”.
Gober Girl, para chicas con altas aspiraciones políticas.
Clorol, si desea aclarar la piel.
Boreal, diseñados para temperaturas polares.
Chonel, para aplicarse “donde no brilla el sol”.
Alberto, Veo Cinco, nuestro contador, Alberto, diseñó este práctico "six-pack" que maximiza las ganancias de los distribuidores!
Reglón, para “esos” días...
Pistean Pior, práctico perfume bebestible.
Huele-a-pon, con divertida línea de aromas exóticos!
Gordiflame, mi fragancia personal, por supuesto.

Efemérides litúrgica

2005-03-31T12:25:00.000-07:00

Según esto, ya pasó el Adviento. Entonces ahora debemos estar en el Adpolvo, y luego sigue el Adcalorón...? Con razón hay tantas Adlergias.

Divorcio necesario

2005-03-26T13:05:00.000-07:00

Que una "Friend" pide el divorcio. A mi se me hace que su marido le roba los Bras y no le funciona el Pitt.

Maradona en el Boca

2005-03-20T02:55:00.000-07:00

Parece que Maradona trabajará en el Boca Juniors. Aquí hay unas sugerencias para que el club le saque buen provecho:

Manicurista del equipo, para unas manos celestiales.
Administrador de la Oficina de Enlace con Cuba.
Terapista motivacional ("Mírenme, si no se cuidan...").
Su sola prescencia le agregará peso a la reputación del club.
Antender el puesto de chimichangas del estadio.
Puede fungir como balón de repuesto.
De perro policía, inhalando en búsqueda de substancias prohibidas.

La mejor opción turística

2005-03-20T01:30:00.000-07:00

En estas breves vacaciones no deje de visitar Zanjarlos, el nuevo Guaymas. Le esperamos con las calles abiertas!

Señales de que México es realmente peligroso

2005-03-14T11:00:00.000-07:00

Ahora resulta que nos califican como un país "peligroso". Pues qué no se habían dado cuenta?

La exportación sistemática de cocoa, chicle y frijoles con claros fines imperialistas ha gestado un resentimiento mundial histórico.
Esos inditos dormidos junto al nopal... No sabes todo lo que se puede esconder debajo de un sarape.
La prescencia de hombres de negro con guitarras, trompetas y grandes sombreros y pistola es muestra de nuestra necesidad de mayor seguridad.
La publicación de un libro de "narcocorridos" es un primer paso hacia el fin de la sociedad civilizada.
No tenemos un sistema de identificación y fichaje en las fronteras, por lo que estamos a merced de los "spring breakers".
Eso de "la Maldición de Moctezuma" es solo un truco para obtener muestras de tu DNA.
Estamos atrasados cuando la policía enfrenta al criminal con - checa el dato - balas! (Eso se deja para las infracciones de tránsito, wey).
No hay privacidad: aquí mueres en las calles, no en el trabajo, la escuela, el juzgado o la oficina de correo.
También la tortura psicológica es evidente cuando aquí se ejecuta de uno por uno, en lugar de muchos a la vez.
Entre cuidarte de los cuerno-de-chivo y que te hagan chivo o te pongan cuernos, no se puede vivir tranquilo.
La violencia se extiende a los deportes cuando celebramos las vulgaridades de Blanco.
"La Malinche" si existe, pero no es una mujer, así que... Aguas!

Señales de que estás adelantado para tu época

2005-03-12T10:55:00.000-07:00

Ningún productor valora el potencial de tu Big Brother Zoo.
Tu patrón no entiende que el salario que te pagará a lo largo del año está técnicamente en su posesión y por lo tanto debería pagarte intereses sobre el mismo.
La secretaria de tu jefe no acude a la cita romántica, lo que demuestra que es incapaz de leer Klingon, la muy torpe.
Nadie se impresiona con el ovnipuerto que has construido en el patio de tu casa.
Solo tú eres capaz de ver una marina para 1,000 yates donde otros ven una simple reserva ecológica del planeta.
Pasarán 100 años antes de que tu fábrica de alimentos premasticados tenga un solo cliente.
El auto no frena, a pesar de tus enfáticos comandos verbales (léase: gritos desesperados).

Eres un incomprendido.

Señales de que eres un mal programador de computadoras

2005-03-12T10:45:00.000-07:00

El departamento de soporte técnico registra más llamadas tuyas que de clientes.
Tu cliente no permite conexión de Internet a sus empleados, así que incluyes un CD de pornografía con cada licencia.
La protección de copia al inicio de tu programa consiste en llenar correctamente una declaración anual de impuestos.
Tu versión especial de Wordstar para la consola Atari tiene algunas fallas en el corrector de ortografía, además que carece de programación en Visual Basic para macros.
Un sistema de administración de hospitales al estilo Realidad Virtual es una buena idea, pero usar el interfase de Doom no lo es tanto.
“Ni modo” y “Ni madres” no son opciones propias de una ventana de diálogo.

Te falta mucho camino por recorrer.

Nuevas categorías de “Oscar”

2005-03-04T21:40:00.000-07:00

Si este es el mundo del entretenimiento, ¿porqué entonces nadie hace los premios de la academia realmente entretenidos?

Mejor “trailer” para la peor película, o el “trailer” más engañoso.
Mejor portal de Internet por un fan sin recibir paga.
Mejor película extranjera o producida por una minoría racial dentro del país.
Mejor reparto contable de los gastos durante la producción.
Mejor gestión de una aprobación papal que realmente no se necesita.
Mayor número de fotogramas (cuadritos) antes del primer diálogo.
Mejor novela de Stephen King que aún no ha sido hecha película.
Mejor traducción al Español del título original.
Mejores efectos especiales en los carteles de promoción.
Mejor titulaje y créditos, que hacen que la gente de hecho los lea.

Eso digo yo.

Caricaturas que difícilmente veremos

2005-02-21T19:20:00.000-07:00

A pesar de lo relajado de los temas actuales en la programación "infantil", no creo que lleguemos a ver los siguientes programas:

Animaniacas
Beto, “la fea”
Castroboy
"Cosas" de chicos y "cosas" de chicas
Dora, la extorsionadora
El pajaroloco
El cerdito caliente
El dormitorio de ambi-dexter
El hombre que araña
El pato de Lucas
El piolín silvestre
Gay Blade
Jimmy neutered
Kablom
La pantera roza
Los hombres XXX
Martín Misery
Mega XEDR
Rug ratas
Strip fighters
Te jodo 2-2
Zona atiza

... O al menos eso espero!

Cantantes poco famosos

2005-02-21T19:15:00.000-07:00

Por cada estrella, existe una contraparte que nunca vemos en la tele y seguro jamás sabremos que existió. Para desgracia de estos desconocidos, sus propias mañas los han hecho los cantantes poco famosos que siempre serán.

Solistas

Mismiguel, el que siempre sale con la misma tonada.

Choyane, un cantante y bailarín muy, pero muy naco.

Talaya, la que utiliza sus conciertos para predicar.

Franco te Pita, quien te aturde con sus chillidos.

Paquita, la del barro, pobrecita siempre con un granito en la cara.

La chica morada, la que sufre del abuso físico de su marido.

Feo Dan, que no se puede ver ni el mismo en el espejo.

José Luis Leperales, siempre componiendo letras de mal gusto.

Miguel Posé, quien solo llama la atención por sus extravagancias en público.

Gangabriel, que busca posicionarse mediante la guerra de precios.

“Bicente” Fernández, el que canta puros éxitos de hace doscientos años.

“El Pillo” Rivera, cuyo mayor mérito es piratear las canciones de otros.

Harakira, quien intentará todo por llamar la atención, inclusive el suicidio.

Raspael, que solo hace discos para adultos. Adultos muy vulgares, es decir.

Tristian Castro, que apenas se casa y ya se divorcia, causando pena ajena.

Alisia Villarreal, ni debería cantar, si está claramente discapacitada!

Paloma san Bacilo, que cancela argumentando “una rara enfermedad tropical”.

Pilar Pontenegro, que antes fracasó vendiendo crema para aclarar la piel.

Rever Tocarlos, que encontró “mensajes” en sus propias letras y dejó de cantar.

Grupos

Los ebrios del silencio, hacen muchas pausas prolongadas y casi no se oyen.

El oreja de don Gogh, que corre-vé-dile con los mitotes del ambiente musical.

Las Pechup, a quien todo mundo mira ávidamente, pero nadie escucha.

El Menudo, que solo se oye de madrugada, cuando no hay nada más.

Microchimp, tan bonitos los changuitos que cantan!

Parchás, son una bola de promiscuos.

Garifaldi, en que unas usan faldas y otras usan pantalones.

Lo comía, por favor!!!

Ma’ na’, que lo hacen por el dinero, nada más.

Invasores de Moroleón, que en los intermedios ofrecen ropa barata al público.

Imite, a quienes contratan por ser lo mismo, pero más barato.

Caballo atorado, a los que da miedo arrancar a todo galope, y allí se quedan.

Incondicionales del Norte, que no y que no cantan, hasta que renuncie Castro.

Los Cinto-Cables, que, digamos, sus accesorios musicales tienen más de un uso..

Los hermanos Marrón, simplemente su música está café.

Recetas de Cuaresma

2005-02-21T19:10:00.000-07:00

Con el cuento aquél que no se come carne durante los seis viernes que abarca la cuaresma, me pregunto qué haría yo si me tocara preparar la comida a mi mujer:

Fruitcake, esa cosa parece almacenarse “en buen estado” por mucho tiempo!
Tacos de tortilla, de harina envuelta en maíz, lo mejor de los dos mundos!
Frijol fundido, o sea, con arroz y tantito quemados, “pa’ que sepa”.
Flan “de cajita” a la veracruzana, y las calorías se pierden con la diarrea.
Capirotada Especial Gordo’s, hecha con un poco de cada “confleics”.
Para cerrar con broche de oro, chile en almíbar, servido sin cubiertos.

Cocinar yo? HA!

Advertencia internacional

2005-02-11T18:45:00.000-07:00

Cuando vaya a China, no se le ocurra pedir salsa de lata con la comida.

Señales de que el narco ha infiltrado la presidencia

2005-02-08T15:55:00.000-07:00

Mil pesos por una toalla?
Los decretos para firmar están manchados de polvo blanco.
Los secretarios se cubren la cara en cuanto miran una cámara.
El Estado Mayor pone pistolas debajo de cada silla “por si las moscas”.
Antes pedían permiso para”ir de gira”; ahora la solicitud dice “hechar un viaje”.
El asesor de imagen insiste que se debe mostrar “mas oro” y compra cuatro cadenas de oro, anillos para cada dedo y un diamante para incrustar en los dientes.
La agenda del día incluye la recopilación de datos biográficos para hacer un corrido.
El presupuesto anual de la residencia oficial contempla un gasto emergente para incienso y Cheetos.
El Plan Nacional de Desarrollo contempla la creación de más aeropuertos. De hecho, uno en cada rancho.
Un desafortunado error de redacción de un discurso hace referencia al “Partido Malverde”
Te piden autorización de rines cromados, carpeta de peluche para el tablero, aromatizantes de vainilla, headers y un amplificador de 500 watts... ¿para el avión presidencial?
El Cartel de Cali solicita una reunión bilateral.

Bendiciones de Ceniza

2005-02-04T19:50:00.000-07:00

Este miércoles venidero, recapaciten sobre el ominoso destino:

Santiago Creel Miranda: Video eres, y en video te convertirás.
Andrés Manuel López Obrador: Sordo eres, y en sordo te convertirás.
Cuahutémoc Cárdenas: Lastre eres, y en lastre te convertirás.
Roberto Madrazo Pintado: Dedo eres, y en dedo te convertirás.
Carlos Salinas de Gortari: Calvo eres, y en calvo te convertirás.
George Bush: Petróleo eres, y en petróleo te convertirás.
Sergio Andrade: Porno eres, y en porno te convertirás.
Xavier López: Chabelo eres, y Chabelo te quedarás.
Luis Miguel: Solitario eres, y en solitario te convertirás.
Ricky Martin: Homo eres, y en homo te convertirás.
Pablo Hermoso de Mendoza: Corno sóis, y en corno os convertiréis. Hostia!
Michael Jackson: Morbo eres, y en morbo te convertirás.
Paris Hilton: Adorno eres, y en adorno te convertirás.
Mister Westinghouse: Horno eres y en horno te convertirás.
Mi auto: Ford no eres, y en Ford no te convertirás.

Finalmente, recuerda: Gordo eres, y en gordo te convertirás.

Anuncios Personales para ELLAS

2005-02-04T19:45:00.000-07:00

Cuando una mujer busca pareja por medio de los avisos de ocasión, le conviene aprender a interpretar lo que hay detrás de esas palabras aparentemente dulces, pero que solo quieren engatuzarla:

Tímido Aún no salgo del closet.
Serio Tengo mal aliento o me faltan dientes.
Honorable Impotente.
Espontáneo Eructo espontáneamente.
Fanático de los deportes Me gusta emborracharme frente al televisor.
Imaginativo Veo el show de Xuxa.
Con los pies en la tierra No tengo auto.
Emprendedor Taxista con aspiraciones de mesero.
Orientado a resultados Llevo todas las estadísticas de la lotería.
Religioso Fanático.
Nuevo en la ciudad Acabo de salir de la cárcel.
Maduro Se me está llendo el tren!
Cariñoso Huevón.
Orientado a la familia Ya tengo hijos.
Mascotas Tengo 20 gatos.
Aventurero Me gustaría probar un trío, para comenzar.
Ecologísta No pienso gastar en casa cuando podemos vivir en el monte.
Mentalidad abierta Desesperado – aceptaré lo que sea.
Metrosexual Compartirermos nuestros cosméticos.

Anuncios Personales para ELLOS

2005-02-04T19:35:00.000-07:00

Los hombres deberían tener cuidado al buscar pareja en los avisos de ocasión. Con esta guía, aprenderán a “leer entre líneas” y descubrir la verdad antes de cometer un error emocional y económicamente costoso:

Atlética De busto pequeño.
Voluptuosa Gorda.
Extrovertida Gritona.
Culta Dominante.
Emprendedora Ya tengo todo el plan hecho.
Creativa Tengo muchas maneras de conseguir dinero.
Independiente Nadie quiere ser mi amigo.
Buena cocinera Nada de comidas fuera con tus amigotes.
Casa de campo Quiero una casa en los Campos Eliseos.
Personalidad única Trans-sexual.
Me gustan los retos A ver quién se jode a quién.
Casera Me busca la policía.
Humilde Nunca pensé que llegaría hasta aquí.
Me gusta salir Me urge que me vean en público con un hombre.
Exótica Tengo vello en los lugares más insospechados.
Emocionalmente estable Estoy tomando Prozac.
Sonrisa contagiosa Algo en mi boca es contagioso!
Chapada a la antigua Solo lo haría con la luz apagada.
Conservadora Nada de sexo oral u otras extravagancias.

Impuestos del futuro

2005-02-04T19:25:00.000-07:00

Ante el hambre insaciable de financiamiento para los "programas sociales", sería muy fácil para el Gobierno si solo se pusiera más “creativo” a la hora de programar los ingresos:

Impuesto a la Querencia: ganas de tener un auto nuevo.
Impuesto al Inactivo: los huevones también tienen que pagar.
Impuesto al Color Agregado: las casas monótonas pagan menos.
Impuesto Sobre la Menta: para combatir el grave problema nacional del mal aliento.
Impuesto Pedial: si te pisteaste, lo pagaste.
2% sobre Féminas: una cuota por cada mujer extra en la vida de uno, novia, hija, esposa, secretaria o lo que sea.
Impuesto de la Rifa del Tigre: uno de cada 10 causantes, seleccionado al azar, pagará un porcentaje adicional.
Impuesto Especial de Lujo: si no se queja, quiere decir que puede pagar más.
Impuesto Temporal para la Reconstrucción: es como un temporal climático, impredecible, momentáneo y normalmente feroz.
Casetas de Cobro en la Supercarretera de la Información: el que teclea más rápido, paga más.
Impuesto Sobre Avistamiento de OVNI, Chupacabras y Seres del Más Allá: antes de hacer declaraciones aventuradas, mejor asegúrese de lo que vió.
Impuesto para el Desarrollo Sustentable del Sistema Peniteniciario: aplicado a los convictos para que se mantengan solos.
Impuesto a la Herencia de Echeverría, López Portillo y Salinas: la mitad de los dividendos que generan los bienes y cuentas de todos sus familiares y descendientes a perpetuidad se le regresará al pueblo de México, que madres!!!

Placas personalizadas

2005-02-04T19:15:00.000-07:00

Ahora que nos toca renovar las placas "permanentes", tal vez veamos en la calle algunas versiones personalizadas:

Políticos

George Bush: YRE NXT
Arnold: B-BACK
Saddam Hussein: FOUL

Santiago Creel: YO QRO
Martha Sahagún: 2012 PUES
Roberto Madrazo: 1 X 1
Andrés Manuel López Obrador: P G
Cuahutémoc Cárdenas Solórzano: 3 - 0
Eduardo Romero Ramos, Secretario de la Función Pública: NDA - 0

Presidente Municipal de Guaymas: B - BO
Secretario de Obras Públicas de Guaymas: POLVO
Director de COAPAES Guaymas: 1000 KK
Diputado Federal por Guaymas: RVNCHA

Deportistas

Ana Guevara: LEZ RUN
Hugo Sánchez: RE 10
Mike Tyson: 1 EAR

Personajes del espectáculo

Juan Gabriel: NOA 41
Gloria Trevi: N Q N
Lucerito: PUM
Mijares: LIMBO
Paquita, la del barrio: INUTIL
Ricky Martin: RE B K
Britney Spears: WED-A-LOT

Por supuesto, la mía propia: GOR 2

Gordos del mundo.

2005-01-09T14:40:00.000-07:00

Yo soy Gordo, y me conocen por el mundo con varios nombres:

En Inglaterra soy Gordon.
En Francia Gordeaux.
En Rusia Gordachev.
En Grecia Gordopulos.
En Arabia Gordos.
En USA Barry Gun.
En Brasil Matto Grosso.
En Australia Grossman.
En Alemania Panzer.

Gordas famosas: Briggitte Gordot, Marilyn Gordoe, Lady G... y el apellido Arredondo nos honra.

Nuestros antepasados inspiraron frases como: Está grueso! y Que pesado! y canciones como La Raspa. Se hizo también una película sobre nosotros: "Gordzila".

Hemos participado en eventos históricos: poblamos la isla de Cerdeña e inventamos la Bolonia. Otros como Vicente Yañez Panzón, el Gordo de Avon, el Gordobés y el célebre compañero de el Flaco hicieron sus propios méritos.

Muy destacado en Italia fue Traganini, que usaba aquellos violines Se-traga-varios y que dijo: Traganini no 'repite'. Allá también es famosa la via Gordetto.

Por todo eso, los gordos somos “otra cosa”.

Variaciones sobre geografía política.

2005-01-07T14:35:00.000-07:00

China tu male.

Asia tu hermana.

Haití me gusta.

Noruega la orgullosa.

Cuba Dis.

Canada pelo.

Es Bulgaria risco.

Dinamarca de camiones.

Voy Paraguay mas.

Las penas Honduras.

A Congo jado.

Sufrió un de Zaire.

Aga Chad os.

Bo Libia.

Taiwán, tahitú y Tahití – Ponche!

Señales de que eres un mal jugador de fútbol.

2005-01-06T02:30:00.000-07:00

Cuando pides una oportunidad para jugar, tu entrenador te muestra “el dedo de diós”.
Te fracturas un pié tratando de inventar "la chuza-gol".
Los cronistas te bautizan como “el urbano”, pues solo pisas sobre cemento.
La policía te sorprende con droga y, de hecho, vas a dar a la cárcel.
Xuxa ni siquiera sabe que existes.
Una señora de Australia encontró tu tarjeta en e-Bay y ahora te posee.
Tu acento argentino no es bienvenido en México, D.F. ni en ningún otro lado.
Tu sabes que es malo cuando tu apellido rima con “Prima Dona”.

Señales de que eres un mal rockero.

2005-01-06T02:05:00.000-07:00

Se supone que los instrumentos se destruyen al finalizar el concierto.
Durante tu actuación notas a un tipo raro dirigiéndose hacia el público en lenguaje de sordomudo.
La sesión de autógrafos está llena de tus ex-esposas, tus víctimas de agresión física, sus abogados y algunos cobradores de apuestas.
Tu promotor logra publicar un reportaje y biografía completos... en “La Atalaya”.
Te arrojas a los brazos levantados de la multitud y esta te va pasando hasta el estacionamiento del estadio.
Gloria Trevi insinúa en una entrevista que eres su novio. También “el Maromero” Páez.
Tu gira por la Franja de Gaza se canceló debido al Tsunami.
Disney te acusa de usurpar el nombre de uno de sus personajes.

Nueva maldición.

2005-01-05T22:15:00.000-07:00

Inga Tsunami.

Frases políticamente peligrosas.

2005-01-04T00:10:00.000-07:00

En una reunión de pólíticos: "huele a quemado".

Al regresar a casa luego del trabajo: "Esta tarde se me hizo muy larga".

En cualquier lugar: "me la saqué en una rifa".